Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Трейдера спрашивают:
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: девушки хорошие, хочется…Иду с работы, те же девушки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
— Милый, я без трусиков!
— Маша, ну хватит об этом, вот я работу найду, купим тебе всё.
— И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными…
— Вы по поводу вакансии коллектора?
Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х*йней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь х*йней. Круг замкнулся.
Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.
Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
— У вас труд ручной или интеллектуальный?
— Я работаю головой — сказала секретарша и покраснела.
— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!
Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы — лохи. В чём, собственно, они никогда и не сомневались.
— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
— Ты сегодня на работе до скольки?
— До полного ох*евания.
Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
— Назовите ваши слабые стороны.
— Зависть.
— А сильные?
— Тебя-то, небось, мамка твоя на работу устроила. Всё по блату у тебя.
— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.
Я один жду, когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?
— Ты чего валяешься на полу и плачешь?
— Это по работе.
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером. Назначили ей собеседование, уехала. Приезжает обратно:
— Ну, и как твое собеседование?
— Никак…
— Не взяли?
— Не смогла найти офис.
Точно не ее работа.
Доколе я, как последний баран, буду покупать жидкость для размораживания замков для машины и хранить ее в машине?!
Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.
— Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить…
— Зарплату?!
— Нет, конечно. Работу.
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Рональд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…
В финансовой компании:
— Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
— Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х*йней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь х*йней. Круг замкнулся.
Только в одиночестве мы обретаем себя. Например, мои коллеги сегодня в отгуле, и я выставил кондиционер на 18 градусов.
Люди по натуре своей игривые и веселые существа. Но их работать постоянно заставляют.
«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик…
Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
— Теща умерла!
Василий:
— Сперва работа — праздник потом!
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду…Сейчас вот на скорой поеду кататься…Движение — это жизнь!
Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.
Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса.
А если все отработали хорошо — то бухгалтерия не упустит свой шанс.
— Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
— Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.
У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф. Кнопок на ней столько — я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.
В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал—пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: «Был у меня в роте один х*й…»
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту…
На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— Задолбаться?
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!…12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
Объявление: «В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера».
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
— В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
— Вы, наверное, нейрохирург?
— Нет, киллер…
Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из миссии невыполнима искал два одинаковых носка.
Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей.
Только Глеб не знал.
Если посмотреть матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.
Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: «Гирлянда на ёлке не горит, свет в коридоре не горит…В доме настоящего пожарного ничё не горит».
Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.
Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
— Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
— Кайф.
Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
— Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь