— Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
— Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.

— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили.

В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:
— Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель:
— Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
— Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.

Рекламный плакат в мужском туалете: «Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу».

Недавно зарегистрировался ВКонтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
«Забегала в церковь за Вас помолиться…»

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR—менеджер дал мне ноутбук и сказал:
— Попробуйте—ка мне его продать.
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем…вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR—менеджер и стал истерично кричать:
— Немедленно верни мой ноут обратно!
Я сказал:
— 200 баксов и ноут ваш.

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
— Извините, не понял: с какого х*я или с какого числа?

Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык…Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык…Подвеска у тебя хуже, чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!?

Вот она — смена приоритетов…
Что надо делать, чтобы стать известным:
1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным ученым, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали…
2021 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро.
Стоматологу в этом плане явно не повезло…

— Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама.. мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну мааам!

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.»
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х*й, мы углем топим!».

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

— Милый, я без трусиков!
— Маша, ну хватит об этом, вот я работу найду, купим тебе всё.

— Ты чего валяешься на полу и плачешь?
— Это по работе.

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Предсказательница Матильда—Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель — только в предсказательницы.

У Любаши в Инстаграме была куча её фото в дорогущих шубах.
А она всего-лишь была гардеробщицей в театре…

Какой сегодня поток негатива и ругательств по малейшему поводу. Вот что значит не похмеляться.

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором…Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

— Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
— Да, а что он такого тебе сказал?
— Сказал: «Ты уволен!»

Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство — устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.

Телефонный разговор:
— Директор у себя?
Секретарша:
— Нет.
— А заместитель?
— Нет.
— А где они?
— Уехали.
— С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
— Не знаю, я не проверяла…

— Вчера перед работой пожалела алкаша, просившего у меня деньги, дала ему три сотни!
— Подруга, любишь ты сорить деньгами, а что на это сказал твой муж?
— Он сказал спасибо!

Понял, что хорошо отдохнул на праздниках, когда утром на работе наливая кипяток в кружку с кофе — чокнулся с кулером.

— Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке…

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

Секретарша видит, как из кабинета шефа выносят диван и с тревогой спрашивает:
— Меня что, уволили?

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким ху*м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
— Вообще-то Близнецы…Но для вас могу стать Раком!

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

Как-то мой коллега несколько раз безуспешно пытался активировать голосовой поиск на своём смартфоне стандартной фразой «О’кей, гугл!». Отчаявшись, стал пробовать похожие по звучанию фразы. Отлично подошла «Отлей в угол!». Весь кабинет валялся от смеха.

Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.

Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве популярных изданий»?
— Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

В финансовой компании:
— Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
— Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».

Коза карабкается на дерево. Сорока ей:
— Коза, ты чего это на дереве делаешь?
— Я хочу покушать яблоки.
— Но это же дуб!
— А у меня они с собой…

— О, ты же безработный? Скажи что-нибудь по—безработски?
— Доброе утро.

Судья обращается к обвиняемому:
— Как ты посмел забраться в чужую квартиру ночью?
— Ваша честь, когда меня судили в прошлый раз, вы сказали: «Как ты посмел забраться в чужую квартиру среди бела дня?». Объясните, ради бога, когда же мне работать?

На работе перевели в дистанционный режим. Все равно буду работать в маске, чтобы меньше жрать.

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал а ад. А нет, всё верно, я на работе.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: «Был у меня в роте один х*й…»
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту…

А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!

— Вежливость не только вредна, но и опасна. Однажды я уступил в автобусе место инвалиду по зрению. Так я потерял работу водителя автобуса…

У нас на работе есть чувак по имени Евгений Припутин. Но коллеги его называют «Димон».

Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот. Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:
— Ну, где диплом-то купил?
Он отвечает:
— Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
— ФИО!
— Што?
— Ваши Фамилия, Имя и Отчество!
— ХУЯ!
— Что?
— Харитонова Ульяна Яковлевна!