Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Агронома Любу уволили с работы. Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры.
— Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
— Да, а что он такого тебе сказал?
— Сказал: «Ты уволен!»
У меня потрясающая сила воли – я могу прекратить работу в любой момент времени.
Собеседование при приеме на работу в Гидрометцентр:
— А какая зарплата?
— 15 тысяч рублей…
— Ну, не-е-е-т, маловато…
— …но ощущается как 45 тысяч!
Вот вы жалуетесь в Интернете: «Окончил филологический, нет работы», а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.
— Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
— Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
— Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
— Купи две.
— Я и две съем вечером.
— ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
— Ну…Я не знаю…Столько шоколада у меня еще никогда не было.
Опытный продавец арбузов на Украине одним щелчком по голове может определить, готов его сын к работе на польских плантациях или еще нет.
Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.
У меня завтра собеседование с работодателем по телефону, и знакомый посоветовал мне «просто будь собой», поэтому я не собираюсь отвечать на звонок.
Порноактеры — единственные люди, которым платят за то, что они на работе забивают х*й.
Приходит Алексей Панин в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу…
Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
Моня пришёл устраиваться на работу.
— Рабинович, скажите, у вас есть положительные качества?
— Ну, во-первых, есть люди хуже меня…
Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей…и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: «Да вешайте вы уже свои куртки нах*й».
— Вот объявили самоизоляцию, и тут же начался ажиотаж с туалетной бумагой. Как думаешь, почему?
— Раньше все эти люди ходили срать на работу.
— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
— С чего ты взял?
— У них там пять человек с фамилией Мухин.
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Я не поняла, а что это ты радостный—то такой?
— А остальных посадили.
Стриптизёрша из Саранска выложила в интернет фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
Как заставить себя работать в субботу и многое другое читайте в нашем журнале «Никак, бл*дь!».
В одесской квартире причитает Сара:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!
Сижу на работе, читаю анекдоты про секс, сзади кошачьим шагом подходит шеф и говорит:
— Козлов, вы, наверное, давненько не испытывали оргазм, зайдите ко мне в кабинет!
— Девушка, вы до скольки работаете?
— До 63.
— По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
— Компанию переместили, но мне не сказали куда.
— Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа — ваши сокровенные мечты?
— Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
— Покаталась вчера на лошади, руку натёрла поводьями, ноги вместе не сводятся! Завтра на работу, а кто же мне поверит, что я каталась на лошади?
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
Вы зачем на работу ходите? У вас что, дома интернет не работает?
— Хочу поменять работу.
— На что?
— На деньги.
Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей — ленточный?
Из объяснительной: «В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу…»
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
— Вот люблю фриланс за то, что можно работать даже на улице!
— Ты же просишь у людей мелочь.
— Я на фрилансе.
По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя.
Представляете, все что вам нужно делать — это каждый раз отвечать «засуньте их себе в задницу».
Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.
— Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
— Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
— А Сарочка?
— А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.
— График работы: понедельник — отдыхаем после выходных, вторник — готовимся к работе, среда-работаем, четверг — отдыхаем после работы, пятница — готовимся к выходным…
Голос из строя:
— И долго мы так пахать будем?
— Что делаешь?
— Фильм смотрю «Неадекватные люди»…
— Я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.
В дружный сплоченный коллектив срочно требуется конфликтолог!
Американцы изобрели 1000—градусную водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал — умер. Потом японцу дали — Умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американцы в шоке, догнали его, спрашивают:
— Ну и как водка?
— Водка класс, только при отрыжке фуфайка загорается!
У меня потрясающая сила воли – я могу прекратить работу в любой момент времени.
— Не пойду работать в офис, не лежит душа.
— А на удаленку лежит?
— Лежит.
— Тебе лишь бы полежать.
Агронома Любу уволили с работы. Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры.
Привел семилетнюю дочку в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнеет на глазах. И вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать. Все в офисе вскакивают из-за столов и начинают беспокоиться:
— Что случилось?
— Ну и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?
Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
— Теща умерла!
Василий:
— Сперва работа — праздник потом!
У мужика, работающего на пилораме, остался только один большой палец на руке. Его все так и звали: «Валера — всё заеб*сь».
Разговор на работе:
— Моя жена — прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
— А перчатки зачем?
— Я в них мою посуду.
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
У директора крупного предприятия совещание. Вдруг в кабинет пытается ворваться запыхавшаяся женщина. Секретарша её останавливает:
— Вы куда?
— Да к Ивану Петровичу!
— У него же совещание!
— Да он меня вызывал, я с АСУ…
— Ну, я тоже сосу, но не во время совещания…
«По-моему, это огромная глупость — «работа на дому»…Моя семья не очень-то этому рада…» Иннокентий, 41 год, патологоанатом…
Сидят в баре на улице три волосатых байкера, пьют пиво и заедают раками, а мимо идет мама с ребенком.
Мальчик показывает на байкеров пальцем и говорит маме:
— Мама! Мама! Смотри, дяди пиво с раками пьют!
На что мама отвечает сыну:
— Это, сынок, не сраки, это у них лица такие.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь